3.10.12

A veces tengo ganas de escribir





A veces siento que no me alcanzará lo que reste de mi vida para hacer todo aquello de lo que me perdí durante estos años de tristeza y melancolía.

Como si un velo se hubiera descorrido, regalándole colores a mi vida, entendiendo que de todos los momentos sale algo bueno, que la felicidad siempre está ahí, latente, solo hay que saber mirarla, olerla, tocarla, disfrutarla.

A veces pienso, también, en qué estaba pensando por aquellos días tan tristes; a qué me estaba aferrando, a quién estaba esperando. Un toque mágico, una estrella fugaz, algo mágico que me devolviera la sonrisa genuina perdida.

Insisto en que por momentos siento que no me alcanzará el tiempo que me queda para disfrutar del cielo azul y de las lluvias, de las comidas ricas y los momentos con amigos; de leer todos los blogs que quiero leer, de hacer todos los proyectos creativos que quiero hacer; de cumplir con algunas utopías de esas que siempre soñé...

Hace un tiempo, no tanto tiempo, una persona con la que me frecuentaba me dijo que se alejaba de mi porque todo era oscuro. Porque percibía una negatividad que le hacía mal, la dañaba y no la soportaba. Por aquellos días lloré sintiendome incomprendida, desolada, sola, espantosamente sola. El mundo era una real mierda y todos los que estaban subidos en el barco de la felicidad también lo eran. Era diciembre de 2010. Por aquellos días, dolida, muy, escribí en un papel todas mis miserias. Mis tristezas, mis melancolías, mis pesares, mis oscuridades. Lo prendí fuego en la 'churrasquera' y así junto con el humo los vi irse. Uno por uno. Arder, esfumarse, desaparecer. Me propuse salir, me propuse nunca más irradiar negatividad, me propuse volver a mi luz. Volver a ser yo, la que dejé años atrás al pie de la montaña, mientras el auto se alejaba y yo me convertía en lágrimas desoladas. En pedazos de yo. En un poco de yo. En tan poco de mi.

Ha sido un largo camino de casi 2 años de re.encuentro conmigo. Con lo que siempre fui, con mi luz, mi alegría, mis ganas de vivir. Han sido muchos años pasados de verdadera depresión, oscuridad y poco valor por la vida. He sido madre, he transitado distintos caminos. He indagado en mi historia personal, he comprendido modelos de los que me cuesta correrme pero a los que no quiero llegar.

Don del perdón. No es poco. Si pudiese, pediría perdón a aquellas personas que me aguantaron estos años. Porque por cariño de hermandad me han soportado mis familiares más cercanos y amigos de esos que... bueno, de esos hermanos que uno elige en el camino de la vida. Pero en estos largos años, bastantes años, suficientes años, muchos que no saben casi de mi también aguantaron mis miserias. Me bancaron, me mandaron a la mierda. Estuvieron a su modo y ninguno de ellos pasó por mi vida en vano. De todos, aun de los que dolieron y a los que yo dolí, me llevé algo en el alma.

Porque también he comprobado la importancia de la medida de las palabras. Parábolas como dardos, decía un libro en la biblioteca de mi viejo. Resuena aquella frase en mi. Palabras que a veces son dardos, que llegan profundo sin darnos cuenta. Que largamos al aire sin más. Que pueden cambiar el destino y la historia del que nos escucha. Sin quizás nunca saberlo.

El camino es largo. Queda mucho por ganar, mucho por aprender, mucho por disfrutar. Mucho por agradecer, me alcanzará lo que me queda de vida? Y si me muero esta noche? Me muero sabiendome en la búsqueda, me muero tratando de alcanzar de una vez mis sueños. Me muero disfrutando de la última bocanada de aire. Me muero sonriendo.

Gracias a la vida, que me ha dado tanto.
Y hoy puedo verlo sin velo.
Puedo verlo.

24.6.12

Hola, qué tal?
Soy yo, la misma de siempre.
 

A veces me gusta pasar por acá, a veces me arrepiento de haber desarmado aquel antiguo blog que tantas alegrías y compañías me dio; a veces llego hasta aquí envalentonada y mejor me voy. A veces me pesa que del otro lado haya gente que me lea. Gente buena onda, gente con mala energía. Gente, personas, no robots. Carneyhueso, corazón y piel.
A veces voy por mi vida pensando que multiplicidad de momentos los plasmaría por aquí o en un papel o en alguna parte. Y esos momentos quedan, ahí, se esfuman.
A veces tengo una inmensa necesidad de exponerme, compartirme, transparentarme, otras veces recuerdo esas ocasiones en que salí herida, en que esta dificultad de expresarme.mal expresarme.bien nosaberexpresarme se hizo presente.
Y de vez en cuando está bueno, paso por aquí, releo hacia atrás, se siente bien, se siente triste, se siente repetitivo, se siente vida.


Hola, qué tal?
Soy yo, la misma de siempre. 


A veces.

Hay días que...

...daría todo por volver a aquellas noches en las que mi abuelo recalentaba los fideos caseros con tuco del medio día, en la olla y con un chorrito de leche. Eran la gloria.

Como mi abuelo.


24.4.12

Golpeando mi propia puerta

Volviendo aunque sea por un ratito, a este que fue mi lugar en algún momento, por muchos momentos.
Volviendo y yéndome.
Ha corrido mucho agua bajo el puente. En este tiempo de ausencia pasó d-e-t-o-d-o en mi vida. Bueno, malo, mayormente positivo, siempre.



Hola.

29.6.11

Tanto de tanto tanto.

Releyendo, yendo hacia atrás... tantas cosas, tantas emociones, 
tantas sensaciones. Tantos cambios, tantas idas y vueltas, tantos sentimientos.
Tanta transparencia, tanto desencanto. Tantas alegrías, tantas tristezas, tanta añoranza, 
tanta vida. Tanto renacer, tanta oscuridad, tanta lejanía,
tanta hermandad.
Tanto desarraigo, tanto dolor en el alma, tanta simpleza, tantos otoños,
tanto corazón. Tantos espejos, tantos golpazos, tantas ilusiones, tantos errores.
Tanto que no se si quiero exponerme, tanto que a veces necesito exponerme, 
tantas cosas pienso escribir y cuando me siento aquí la mente se pone en blanco. 
Tantas palabras, tantos escritos, tantas energías, tantos seguidores, tantos 
que no se quienes son, tantas personas del otro lado, tanto yo, tantos vos. 
Tanto que no se si esto está bueno. Tanto desconfiar, tanto callar. 
Tanta incoherencia, tantos deseos, tanta perfección, tanta hipocresía. 
Tanto amor, tanta alegría, tantos hijos, tantas familias, tanto entendimiento, 
tanto perdon, tantas tardes, tantos momentos, tantos soles, tantas compañías, 
tanto, tanto, pero tanto amor.

17.6.11

Está bastante trillado, pero me lo acaban de mandar y si bien hace añares que está en la web, que esto me llegue HOY no es casual.
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Recuerda...

Que siempre existen tres enfoques en cada historia:
mi verdad, tu verdad y la  Verdad.
 
Que toma mucho tiempo llegar a ser la persona que deseas ser.


Que es mas fácil reaccionar que pensar.


Que podemos hacer mucho más cosas de las que creemos poder hacer.
 
Que no importan nuestras circunstancias,lo importante es cómo interpretamos nuestras circunstancias.
 
Que no podemos forzar a una persona a amarnos,
únicamente podemos ser alguien que ama. El resto depende de los demás.
 
Que requiere años desarrollar la confianza y un segundo destruirla.
 
Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
 
Que las personas honestas tienen mas éxito al paso del tiempo.
 
Que podemos escribir o hablar de nuestros sentimientos, para aliviar mucho dolor.
 
Que no importa qué tan lejos he estado de DIOS, siempre me vuelve a recibir.
 
Que todos somos responsables de nuestros actos.
 
Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo.
 
Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amigo y siempre gozar el momento.
 
Que a veces las personas que menos esperamos,
son las primeras en apoyarte en los momentos más difíciles.


Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido,

y no tanto con los años que hemos cumplido.


Que hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos:

ayer y mañana. El único momento valioso es AHORA.

Que aunque quiera mucho a la gente,

algunas personas no me devolverán ese amor.

Que no debemos competir contra lo mejor de otros, 
sino competir con lo mejor de mí.

Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida.

Que la pasión de un sentimiento desaparece rápidamente.

Que si no controlo mi actitud, mi actitud me controlara a mí.

Que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son ridículos, que tal si me cree?

Que es más importante que me perdone a mi mismo a que otros me perdonen.

Que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.

Que la violencia atrae más violencia.

Que decir una verdad a medias es peor que una mentira.

Que las personas que critican a los demás, también me criticarán cuando tengan la oportunidad.

Que es difícil ser positivo cuando estoy cansado.

Que hay mucha diferencia entre la perfección y la excelencia.

Que los políticos hablan igual en todos los idiomas.


Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, 
que guardarlos dentro de mí.

Que al final de la vida me doy cuenta que las únicas cosas que valieron la pena son: mi familia, mi fe, un grupo muy selecto de amigos y unas experiencias que me dieron crecimiento personal.

Para ser exitosos no tenemos que hacer cosas extraordinarias.
Hagamos cosas ordinarias, extraordinariamente bien.

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eMe A eLe A

Y así, como quien dice y de repente, me volví mala. Corazón dañado se vuelve malo, a la larga, siempre. Mala de maldad que recibí en este último tiempo, mala de mala, requete mala de maldad. Mala de dejar de autoagredirme gratuitamente mientras dejo que otros me agredan, mientras silencio para no ser mala, mientras no puedo dormir por haberme sentido mala con quien más malo ha sido conmigo. Mala de volver a guiarme por la razón y no por mi corazón, mala de arrebatada, impensablemente mala. Mala dentro de lo que la maldad me abarca, mala en mi bondad, mala, mala, muy mala. Porque si malo es liberarme de lo que me daña, mala soy, tan mala. Mala de tener muchas noches encima de no dormir pensandome mala, mala para ser de una vez realmente mala y ya no callar y empezar a defenderme. Mala como alguien me señala, así o no, más mala. Mala, requete mala. Cierran capítulos que no me pertenecen pero duelen, y ýo aquí tratando de ser mala, ante la bondad que arrasa, mala, mala muy mala. Mala y no me rompan más las bolas, mala de verdad, verdaderamente mala. Y unas horas mas tarde digo. sabes que hacía mucho que no gritaba de DOLOR, un dolor penetrante. Pegué un alarido que me aliviané, creo que las cosas no pasan por nada y que ese llanto tenía que pasar para yo descargar mi violencia indirectamente con el picaporte. Mala, mala, tremendamente M A L A. Y fin del capitulo, seguimos con lo no malo, lo mio, lo nuestro, lo autentico y real, lo palpable, que no hace mal, no más mala, malamalamalamala no me tengo que olvidar. [Ufffffffffffffffffffffffffffffffff. l i v i a n a.]

16.5.11

Va a estar bueno...

Parece mentira.
Cuando tengo casi las valijas listas para el retorno "algo" sucede que me ata aun más a BsAs.
Y si quizás es el destino y definitivamente este es mi lugar? Habré superado el desarraigo?

Apertura, posibilidades. Sensaciones maripososas, pecho abierto, cielo azul.
Los días pasan amenos, tranquilos, contentos. Felicidad, bienestar, equilibrio.

Amigurumis. Mantras, mandalas, origamis, amigos, familia, proyectos y crochet.


Feliz
muy
soy
yo
!!!!!!